Tá Boa? #2

Trim trim trim

Eu: Alô?
Telefonista: Boa tarde, Sra. M?
Eu: Sim.
Tel: Tudo bem com a Sra?
Eu: Sim.
Tel: Já conhece o novo incentivo à leitura do Estado de São Paulo?
Eu: Não.
Tel: Você ganha 2 ingressos para o Hopi Hari, Playcenter ou parque da Xuxa!!
Eu: Não tenho o menor interesse.
Tel: Não?? Como não? (como se fosse um lugar VIP pra assistir Jesus descendo à Terra!)
Eu: Não frequento nenhum desses lugares.
Tel: Não tem problema, o Jornal Estado De SP oferece também ingressos para shows, teatros, cinema..
Eu: A troco de quê?
Tel: Desculpe, é senhora ou senhor?
Eu: SENHORA!
Tel: Então, Sra. M, a sra só precisa pagar a taxa de R$1,66 por entrega do Jornal no seu cartão de crédito. A senhora acabou de ganhar um mês de teste do Jornal!
Eu: Mas eu pago R$1,66 por dia de entrega? Isso é R$ 49, 80? Que tipo de promoção é essa. Não quero, pode cancelar?
Tel: Não. Mas você pode avaliar o meu atendimento para o meu Supervisor? A senhora falará com ele agora.

EU INCONFORMADA

Superv: Olá, eu sou o Fábio Andrade. Supervisor de atendimento. A sra. foi bem atendida?
Eu: Sim. Mas eu não quero receber o jornal. Pode cancelar, por favor?
Superv: Cancelar não é possível, sra. M.
(me senti o próprio Josef K em "o Processo" de Kafka)
Eu: Como NÃO??? Eu vou pagar por algo que Não comprei?
Superv: Veja bem, é um incentivo do jornal. Vc iria pagar R$ 75 e pagará somente R$ 49, 80! é inofensivo! Por isso é impossível cancelar.
Eu: Inofensivo pra VOCÊ! Não faz sentido pagar por algo que NÃO ESCOLHI! Vcs ligam pra MINHA casa e me fazem pagar R$ 50 reais no meu cartão?? Veja BEM VOCÊ! Imagine só: eu o encontro na rua e anuncio: "Me dê R$ 50 reais", e vc diz "Não quero". Eu respondo " Você não pode NÃO QUERER pois é inofensivo! eu pedi R$50 em lugar de R$ 500. POrtanto vc está no lucro!!" OU Então ainda eu ligo pra sua casa e digo " Vc acabou de ser SORTEADO! Ganhou uma passagem para Istambul por apenas dois mil reais! A passagem normal custa cinco mil. Vc está 'lucrando' três mil reais! é inofensivo, não tem como não querer!!"
Superv: Tudo bem, sra. M. o jornal não será mais enviado..
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Conclusão: Será que o mundo pirou ou é apenas uma ofensa a nós, seres AINDA pensantes e inteligentes?? Conversinha de vendendor pra cima de moi?? Tá boa, Santa?!

Piada do FDS. Tá Boa?

Cena: Festa de aniversário. Casa no interior. Frio. Pista de dança. Música alta. noite.

Norueguês: Você toma hormônios?

Eu: Hormônios? Não, eu sou agitada mesmo. (não entendendo muito bem a pergunta)

Norueguês: Sim, você toma hormônios, sim. Já tem até seios!

Eu com grande cara de interrogação: OI??

Norueguês: Tem quadris!

Eu: Eu sou MULHER.

Norueguês (remendando minha afirmação): Sim. Uma mulher presa num corpo de homem.

Eu pensando (será que bebi demais e não tô entendendo mais nada??)

Eu: Não, eu sou MULHER mesmo! (irritada!) Olha, deixa isso pra lá. Não faz diferença mesmo, né? Se você é norueguês ou eu sou mulher.. isso não é importante agora. Whatever... (inconformada).

Ele continua com um sorriso na cara, olhando pra mim como se eu fosse "a aberração do circo".

Eu continuo inconformada. Maldito norueguês! Aprendeu português pra falar essas besteiras? Volta pra lá, querido! Uó!